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28/05/2009

En une phrase

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"Le Prince n'a plus d'autre soutien que la peur qu'il inspire quand sa vue n'excite plus dans le peuple que la haine et le mépris."

 

Julien Coupat, Le Monde, 25:05/2009

26/05/2009

Grippe porcine: Tchernobyl 2, le retour

Tchernobyl_1986.jpg

Sur le front de la grippe porcine, notons, sans étonnement particulier, que la France résiste admirablement.


Normal.


Nous avons le meilleur système de santé du monde.
Le Président le plus actif.
La Ministre de la Santé la plus expérimentée.

H1N1, comme le nuage de Tchernobyl, reste à nos portes, tremblant d'effroi devant la solidité de notre arsenal de défense.

Quelques petits généralistes de base, loin des centre de décision, s'étonnent cependant, dans leur quotidien, du surcroît apparent de cas de viroses saisonnières, de rhumes fébriles traînants, de rhinobronchites. Sur Internet, ils émettent, en mauvais Français, l'hypothèse que, peut-être, peut-être, le virus serait présent sur le territoire, bien plus qu'il n'est rapporté par organismes habilités et médias.

Certains font même le lien avec un article récent du New Scientist ( Royaume-Uni) qui explique qu'en Europe, on ne teste pour H1N1 que les patients présentant des symptômes grippaux ET venant des pays considérés comme "à risque" ( Mexique et USA) selon une définition de cas possibles totalement dépassée maintenant que l'épidémie s'étend sur le globe, et qu'un patient français peut aussi bien avoir été en contact avec une personne infectée au Japon que dans le métro londonien. "Europe may be blind to swine flu cases", "l'Europe pourrait être aveugle aux cas d'infection à H1N1" titre le New Scientist. Et effectivement, en France, un médecin généraliste appelant un centre de prise en charge grippale se verra refuser un test pour le patient si celui-ci n'a pas séjourné au Mexique ou aux Etats-Unis.

La politique de l'autruche, encore et toujours. Si j'attends H5N1 depuis plusieurs années, c'est parce que j'imagine sans peine, hélas, ce que donnera une pandémie un tant soit peu dangereuse, dans une société gérée par des gouvernants incompétents, immoraux, et seulement préoccupés par le spin et la communication. C'est pour bientôt.

07/05/2009

Avec ALLI, tu sauras pourquoi ton string...

C'est bientôt l'été.
La période de l'année où les magazines féminins redoublent d'effort pour convaincre leurs lectrices qu'il est urgent de perdre quelques kilogs afin de pouvoir enfiler un bikini taille mini pour tomber Brad Pitt à la terrasse du Macumba.

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Et cette année, le laboratoire ROCHE sort de sa besace ALLI, la pilule-miracle contre l'obésité.

ALLI, c'est de l'orlistat, auparavant délivré uniquement sur prescription sous le nom de XENICAL, à un dosage deux fois supérieur à celui de la pilule d'ALLI.

L'effet sur la perte de poids est modeste: une perte de poids moyenne de 3.5 kilogs sur un an.

Les effets indésirables, eux, sont du plus haut comique. Je cite La Revue Prescrire, qui résumait cela très délicatement en révélant en 2001 que le laboratoire ROCHE avait été comdamné aux Pays-Bas pour une publicité grand-public que la justice avait considérée mensongère:

"Aucune allusion n'est faite aux effets indésirables à type de pertes anales huileuses et d'impériosités fécales".

Car la particularité d'ALLI est de gêner l'absorption des graisses au niveau digestif, d'où.... quelques fuites en fin de parcours digestif.

Au moment où les journalistes allongent des colonnes entières sur ALLI, sa vie, son oeuvre, il me semble qu'un slogan très simple pourrait résumer cette nouvelle avancée de BIG PHARMA:

"Avec ALLI, tu sauras pourquoi ton string s'appelle un coupe-crottes"

04/05/2009

Joffrin de compétition

Oui, je sais.

T'imagines que je vais te causer de la grippe porcine.

Pas encore, mon gars. C'est H5N1, que j'attends... Mais si t'es sage, j'me fendrais p'têtre d'un p'tit billet pour te tenir au courant de notre mirifique plan national, de sa genèse, et de son adaptation au réel.

Mais ce soir, je veux te parler de Laurent Joffrin. Tant il est vrai qu'une image vaut mieux qu'un long discours.

Voilà ce qui vient encombrer ma boîte mail:

 

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T'as bien lu. Je ne sais pas ce que Joffrin veut me vendre, lui qui déjà chiadait les pages pub du Nouvel Obsc...

Je ne sais quelle merde dans l'air du temps il tente de me refourguer ( peut-être un exemplaire de Media-Paranoïa, j'ai une chaise bancale en salle d'attente).

Mais chapeau bas, Joffrin. Parce que pour oser ce slogan Buy Buy Libération, faut les avoir de compétition...

 
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